Schweinskram
Schweinskram
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich
springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine
Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Sch....
beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht
es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,
genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt
noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt
das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch
ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die
Eichhörnchen ausgegangen..."
Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
Oder einen BH Marke "Revolution"?
"Erhebt Euch, Ihr Massen!"
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem
Rasenmäher?
Faß mal drunter...
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so
richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die
Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir
die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf
die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach
10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach
der vierten Kneipe verloren..."
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob
der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden
Prokuristen..."
Was ist Onanie?
Liebe an- und für sich...
Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem
Kessel voller Pimmel."
Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem
Kessel voller Muschis..."
Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen
habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und
stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch
fällst..."
Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?
Am feuchten Knie natürlich!
Was ist ein Gynäkologengehilfe?
Ein "Lippenstift"...
Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu.
Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM.
Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus:
"Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein
Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den
Rest noch auf."
Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus:
"Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück
darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche
ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch."
Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus:
"Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück
darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken
Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst
gleich reingebissen..."
Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum:
"Und hier sehen sie ein Straußenei!"
Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig..."
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein
verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf
dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da
sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die
Geschichte aber anders erzählen..."
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich
überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln.
Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken
des Steges, ist ja früher Morgen.
Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch
die Planken auf ein Kanu gepinkelt..."
Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch..."
Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem
Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
Wie groß muß eine Seemanskoje sein?
So groß, daß einer liegen und einer stehen kann...
Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du
Dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum
setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."
Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig
dünne Konsistenz ihres Stuhles.
Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:
"Seid's doch froooohhhhh..."
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft
erledigen."
Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile
kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht
möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu
gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und
sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel
gekackt..."
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein
Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen
aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben
einer aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr
Handschellen an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen
Hunderter..."
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt
ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes
Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen."
Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den
Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft
dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt
die Apotheke.
Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der
Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde
ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn
nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge,
Größe 2!"
Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit
später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf
ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er:
"Das sind meine ersten, ich weiß nicht."
Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein
bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf
und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"
Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...
Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
Einer Truckermöse...
Wer ist der geilste Frosch?
Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln
sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern
und hier wachsen die wie Spargel..."
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20
jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch
recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen
und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt
jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung
sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da
kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus
will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker
wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der
Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft
den Brief ein und sagt:
"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes
Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die
Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und
dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin,
bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie
'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist,
sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir
mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein,
oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen
habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich
mir auch selbst einen!"
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe
Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und
flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen
Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da
eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung
Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons
und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig
verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen
selber..."
Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock
griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am
Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine
Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von
der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und
meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der
Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute
hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn
raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner
geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich
am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet
sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden
rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73
DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein
bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie
können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden
bestimmt nicht so teuer..."
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich
ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt
haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere
Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn,
sie wollen einen Spitzbart..."
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu
einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden
meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in
den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir
sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die
Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig
lang!..."
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die
Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im
Urwald.
Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich
bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt
hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf
Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem
Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf
bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich
bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den
Kopf bewegen..."
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu
ihm: "Ich hab'
keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter
ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula
kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp -
schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei
und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben
schießen..."
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich
mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch
nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn keine Mutter?"
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das
dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir
würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können
wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin
und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren
wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei
befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet
er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich
wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo
er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die
Apotheke und verlangen Aspirin!"
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der
anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am
Draht..."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein
Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."