Schweinskram
Schweinskram
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt
zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem
Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten
Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch
nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der
Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt
der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der
Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und
eine Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich
komm' von Deiner Frau..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muß es der Mund sein..."
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das
männliche Glied einführen.
Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame
auf.
Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu
Mund.
Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie:
Kommt er von hinten oder von vorn?"
Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre
<Abschweifung>
schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen,
wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen
<\Abschweifung>
und läßt die Füße ins Wasser baumeln:"Oooohhh...", säuselt
sie, "ist der Rhein aber kalt."
Darauf er:"Willstn warmen Rhein haben?..."
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und
Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach
dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen
ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch
erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im
Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in
den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter:
"Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach
oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL
wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend
an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die
beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im
Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere
wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die
Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da
unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN
verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder
super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im
Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht
der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt
rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie:
"Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von
hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen
Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem
Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau
gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann
hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der
weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt
der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht
hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als
er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir
nämlich hier!"
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist
du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich
eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich
dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen
jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt
sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz,
die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme
die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht
sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit
Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's
Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten...
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen
hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus
empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied
berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den
Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn
Mund ausspülen..."
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und
nicht nachschieben...
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen,
schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer
noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND
!!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im
Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte
Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte
Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge
Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und
hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt
plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab
in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang
stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist,
sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust,
aber ich hab's den Kindern versprochen...."
Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen
Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine
Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat
Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und
erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller,
knabberte sie langsam ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM
rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht
schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen:
sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen.
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen
Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne
macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch
schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn
ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel
ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon
öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des
jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger",sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab
". Der wird blaß, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn
seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:"
gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und
grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne
eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen,
verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen,
und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert
das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu
zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der
Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert
das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm
eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen
Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist
er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich
dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der
Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder
und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde
drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:"Oh Mann, das war
Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war
meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders
sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus
torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um
Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine
Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische
Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber
an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh
sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n
CD-Wechsler!?..."
Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die
vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen 'rum, die er je
gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem
Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur
noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es
billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort
sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich,
aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er:
dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem
Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier
oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der
halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es
einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk
höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte
ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch,
bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er
hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das
Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und
stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette
raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die
häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte
Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für
umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live
übertragen!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege
ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie
'ne Pflaume!"...
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der
Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er
in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock
auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen
wegzubekommen..."
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein
Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten
hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen
Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt
sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt
sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin
fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf
der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie
sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor
zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm
der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber
ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in
den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau
rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum,
daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der
nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre
Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..."
Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet - haste ihn!...
Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß
?!
Ein Neger beim Onanieren...
Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten
wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis
Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die
dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...
Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem
Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß
einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß
rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe trinken."
Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit
hineingeraten sein..."
Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser
erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau
steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.
Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen
superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch
einmal!"
ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst,
hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die Strumpfhose ausgezogen..."
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe."Sie
sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was
ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß
ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch
keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt,
dann ist mir alles klar....."
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und
Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem
Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt,
weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und
sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh
soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie
sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von
glücklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur
so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so
am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen
und schiebt sie mir in den Arsch.......
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer
Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte,
würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich
Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stönende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus
dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei
Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6
gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg
langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt,
geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das
ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen
sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren,
schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau
hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann
zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre
lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der
Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche
war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann
begraben...
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist, sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, daß ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei
Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst
Königin!"
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am
besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es
einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber
lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll.
Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"