Witze über's Zeitgeschehen
Witze über's Zeitgeschehen
Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd mußte erschossen
werden. Es hatte was mit einem Araber...
Bill Clinton ist ein ganz schön aufgeblasener Fatzke...
Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus?
Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener
Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...
Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden:
Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen
führen...
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann,
ist "befriedigend"...
Der Helmut Kohl sinniert vor sich hin: Die Menschen nennen Straßen
und Plätze nach bedeutenden Persönlichkeiten.
(Stimme aus dem Hintergrund: Jahhahha - der
Peter-Alexander-Platz!
Darauf der Norbert: "Aber Helmut, gräm' Disch net! Nach Dir sind viel
wichtigerer Sachen benannt!"
Helmut: "Was kann das schon sein?"
Wieder der Norbert: "Nämlisch der Nordkohl und der Südkohl..."
Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln
geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und schaut sich eine
Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die
Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so
gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:
"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist
ja sooo dick geworden..."
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40
Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit
weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des
Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch
gleich mittels Schlag aug den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,
..."
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt
ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes
Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was maxt du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht
der Fisch so auch..."
Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den
raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab:
Die legen mich nicht rein.
Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.
Einer fragt:
"Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?"
Kohl überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100
Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles:
"Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt..."
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen
administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton
in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich
wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich
darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
Was passiert, wenn Jörg Haider (Freiheitliche Partei
Österreichs, Opposition) Viktor Klima (Sozialdemokratische Partei
Österreichs, Kanzler), in den Arsch tritt?
Er bricht Wolfgang Schüssel (Östereichische Volkspartei,
Vizekanzler) das Nasenbein...
Ein nobel gekleideter Berliner fährt im München mit der U-Bahn. Er
sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden
Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da
dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint
gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du
Saupreuß, Du damischer..."
Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco durch
ihren Tod erlangt?
Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen...
Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein.
Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma
bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch
wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu
schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild,
'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie: Wer
hat denn das schon..."
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen
Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist.
Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei:
"Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?"
"Nein. Der General hat geniest..."
Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten:
Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)
Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie
aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkl (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?
Purzel...
Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in
Ketten legt!
Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted
to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..."
Es geht wieder einmal auf Weihnachten zu. Die Mitarbeiter diverser
Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu
überzeugen, daß es eine gute Idee wäre, vielleicht einem
kleinen Negerkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu
ermöglichen.
Nachdem diese Leute nun geraume Zeit mit einem älteren Ehepaar
verbrachten und noch kein positives Ergebnis erzielten, werden die Werber
allmählich ungeduldig, und fragen:
"Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen
Negerkind?"
Darauf der Opa: "Tja, warum nicht? Wir hatten bis jetzt immer nur Ente!"
Brüllt Schrempp den Testfahrer an: "Was soll denn das, 5 Millionen
Testkilometer, und alles nur geradeaus?!"
Der Testfahrer ganz verlegen: "Na ja, in den Kurven wird mir immer
schlecht!"
Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:
Die schafft zwei Rollen hintereinander!
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen
A-Klasse-Mercedes liefern?
Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt grade noch
einer...
Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit
der Herstellung von Außen-Airbags...
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept
heraus:
Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!
Kommt ein Benzlein geflogen,
setzt sich nieder auf meinen Fuß...
Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche
totgelacht hätten...
Warum übersteht der Trabi den Elchtest?
Weil der Elch davonläuft...
Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur
A-Klasse nicht umschmeißen. Natürlich nicht, denn beim
"Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen...
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen...
Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht
für Elche!"
Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:
Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren...
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von
über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei
Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...
Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als
Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren.
Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...
Shakespeare über den Bundeskanzler:
Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...
Harald Junke hat einen neuen Job:
Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus...
Kennen Sie den neuesten Hit von Pink Floyd?
Another Brit in the wall...
"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten
Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur
Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe,
"ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."
Die A-Klasse wird leider doch 5000,-DM teurer:
Die Stützräder kosten soviel...
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Zuviele Kippen...
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft:
Die kann man dann aneinanderlehnen...
Neulich mit der A-Klasse unterwegs:
"Ich muß mal kurz in den Laden, halt Du solange das Auto fest..."
Mercedes-Benz ist der einzige Fahrzeughersteller, der sowohl im LKW als
auch im PKW-Bereich Kipper baut...
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Holländer...
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Vor die Lücke fahren und einkippen...
Das Bundesverkehrsministerium überlegt, ob für das Fahren der A-Klasse
Führerscheinklasse 1 erforderlich ist. Nach übereinstimmender
Expertenmeinung handelt es sich um ein Zweirad...
In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm
speziell für die A-Klasse:
Waschen, Legen, Föhnen...
Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Ladi Diana nicht S-Klasse, sondern
A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac:
"Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?"
Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett
rumzubohren.
Ruft Chirac: "Aber was mackst Dü da?!"
Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"
Kohl weiht einen Staudamm ein:
"Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit
den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen
Matrosen!"
Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."
Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen.
Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem
Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"
Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!", und flüstert dem Mitterand
'was in's Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er
das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt..."
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort
für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde.
Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie
lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach
einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war.
Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier
eingetroffen."
"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie
deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle
Paparazzi auf sie loslassen?"
"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher.
Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert
Jahre mal jemand hierher..."
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten
Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die
Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert
hatten..."
Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus:
Lady Die!
Was bedeutet die Abkürzung DIANA?
Died In A Nasty Accident...
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem
Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...
Was ist "ein Waigel"?
Ein Loch zwischen zwei Haushalten...
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen
sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer
Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben,
Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?" fragt der andere.
"Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."
Der Bundestag hat jetzt im Organspendegesetz beschlossen, daß der Tod
durch den Gehirntod festgestellt wird.
Das wird Dieter Bohlen aber gar nicht gefallen...
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der
Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den
Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt
nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr
große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz,
also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten
sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen
Glauben."
Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht
er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie
nichts.
Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist
keiner."
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger
Gott.
Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da fängt der Agent an zu tanzen.
"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe."
Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte.
Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..."
Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr
ausgehängt werden?
Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...
Ey, Du Arsch, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich
schlag' Dich grün und blau...
Jens Weißflog ist 201m weit geflogen.
Das ist fast so weit wie BirgenAir...
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...
In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um
einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen
Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf.
Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den
Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher,
ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal
eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See.
Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu
bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach
einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt
sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er
die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins
Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens:
Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle
stehen."
Drewermann:"Welche Pfähle?"
Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den
Arsch tätowieren lassen!"
Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm ab!..."
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie
eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead...
Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.
Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die
SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.
O.J. Simpson ist frei!...
Seit Vater Graf das weiß, geht er drei Mal die Woche auf die
Sonnenbank...
O.J. nach dem Prozeß:
"Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."
Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping!!!
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße,
von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren
Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weißen
Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu
bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn
Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder.
"Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro
Runde!"
"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"
Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht
entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in
den Schnee gepißt hat.
Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich
kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee
gepißt hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich
habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen
sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der
Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere
Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal
'Ausländerdiskriminierung'..."
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das
Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen
englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach
Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er
wissen:
- do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
- yes, sil, evely molning.
In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können
Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung
einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die
können Ihnen sofort Auskunft geben."
Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich
Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine
Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte
Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."
Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl
hat ein Gesicht wie ein Arsch."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim
Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn
der Einlauf..."
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst.
"Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier
sein kann", strahlt Helmut.
Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul."
Helmut: "Nein, aber der zweite."
Kanzler-Fragewort ohne Vokal?
"Wsnds?"
Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der
Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spänner an der Seite der
Queen quer durch die Stadt.
Man unterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich läßt eines der Pferde
einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu
stinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen
Seitenblick sagt sie: "Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl!"
Antwortet der Kanzler väterlich: "Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und ich
hab erst gedacht, es wärn Pferd gewesen...!"
Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den
Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen
Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Breschnew zu
beschwichtigen, sagt Reagan als erstes: "I'm so sorry, because we are
late".
Maggie sagt: "I am sorry, too!"
Helmut: "I am sorry, three..."
Da is' unsere aller saumagenfressende Birne aus Oggersheim mit seiner
quadratschädligen Alten auf der Autobahn unterwegs.
Da sacht' die Alte: "Helmut stell mir mal den Sitz vor!"
Helmut: "Hannelore das is' der Sitz, Sitz das is' die Hannelore..."
Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal
ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und
schau was ich gefunden habe!" Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein
kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen.
Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die
Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren.
Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt
auf einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn
jetzt eine Granante explodiert?"
Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der
Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."
Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger
hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist.
Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?"
Sagt Genscher, "Was willst du denn gerne essen?"
"Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!"
"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei
(Apple-Pie)!"
In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den
Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?"
"Ähhh, ähh ...Äppelpei!"
Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück!
Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie
ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an:
"Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal
Brot haben!"
"Ok, Helmut" sagt Genscher, "Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!"
Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?"
"Bred!"
"White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin.
"..., ...., ...... Äppelpei!"
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der
Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....."
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie haben
gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."
Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton.
Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher.
Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das,
was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand
von Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst
Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt...
"Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit
vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Baßt net...
Wieso baßt des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des baßt auch net... Isch brauch ein' mehr,
net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des baßt!
Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner
Innenstadt.
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25
Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg
unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaßt über soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
Seite rein.
Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spass, Dicker?"
Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal
sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten
Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen
zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer.
Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. Als er gerade
seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter.
Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das
Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die
Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme:
"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des
Krefelder EV!"
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in
Strömen, und als nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht
Mitterrand in den Keller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt
Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller
zurückkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem
Etikett rumbohrt.
"Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken
auf?"
"Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem
kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem
Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und
fragt ihn:
"Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt
Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
"Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf,
und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder,
und fragt Kohl:
"Bla- Bla gut?"
Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier,
Clinton ein Dunkelbier.
Clinton: "To your health!"
Kohl: "To your dunkels!"
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen.
Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder
einen klugen Mann?"
Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß.
Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."
Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem
Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:
"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem
Rugby vorspielen könnten."
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore:
"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du
wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine
Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus
gemacht!
Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen
Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl:
"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die
Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das
als Souvenier mitbringen würdest."
Kohl sagt zum Genscher:
"Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net".
Sagt der Genscher:
"Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine
Jackentasche.
Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken,
kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt
ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen
Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige.
"Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol".
Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es
unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!"
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von
Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt:
"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehren der Englischen
Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke
mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es
Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die
Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob
die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die
Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl
willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße
Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich.
Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankköstlich. Nach einer
Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke
könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: "Das geht nicht. Die
Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze...
Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das
Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt
sich der französiche Botschafter:
"Mylady, ich bedaure mein
Mißgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht
weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das
Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französiche
Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verläßt den
Raum.
Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische
Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht
gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das
Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der
russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die
nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!"