Witze über Schotten und andere Nationalitäten
Witze über Schotten und andere Nationalitäten
Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1.
Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau:
"Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die
Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun
das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer
Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf
aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt
die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen
Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh".
Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"
Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist,
meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble
übrigbleibe...
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die
Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß
Sachen verschwinden...
Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten
Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und
sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der
drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm
sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef...
wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling,
"fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in
seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite:
"In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten
auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich
sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der
Schweiz ist Armut keine Schande..."
Aramis: "Ey d'Artagnon!"
d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?"
Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?"
d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht
wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück
anprobieren, bis er seine wiederfand...
Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü!"
Bing - Bing - Bing - Bing - ...
Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Polnische Reiseveranstalter werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.
Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
(Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die
Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt
den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines
Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze
auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht
verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär
wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die
Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt
der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung
dazu!"
Woran erkennt man, daß man in den USA ist?
Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch
steht.
Und woran erkennt man, daß man in New York ist?
Daß man diese auch benutzt...
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in
seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei."
Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich
schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der
Kragen.
"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht
da!"
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm -
und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den
Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
"Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen
umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf
der Straße gefunden..."
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu
lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in
Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich
geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch
ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine
Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte...
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
Los, John, mach das
Fenster auf!"
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der
Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den
ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld
gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre,
hätte ich 5 Pfund gespart!"
In der Zeitung:
Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am
Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2
Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht
die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie
ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit
50 Jahren."
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.
Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab
ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch
fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"
Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach
zurückholen...
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem
erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des
Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich
Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie
mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch
tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei
besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den
Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis
des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz
gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft
seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN
?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first
price."
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents
schuldet.
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie
weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die
längste Zeit gewesen, daß ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engläder auf einer Insel
ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n
Tunnel hin...
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser
sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und
kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und
fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde,
glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der
Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und
wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?" -
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man
uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder
keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da
kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner
mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer
noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn
gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug
dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher
überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn
wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein
Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt
stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da
fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt
er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe
unten durch laufen..."
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."
Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody!
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer:
"Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?"
Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ?
Ein östreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da
hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste
Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür
bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen
Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel
Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit
dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:
"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a
ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net
umspannen..."
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen
Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei
österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile
treten.
"Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.
"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
Wos bist du von Beruuuf?
I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?
Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!
Dooch, I versteh des schooo.
Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!
Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!...
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
"Resi, spürst ihn?"
"Nahhh!
"
"No steckt er in der Wies'n..."
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio
in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del
Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der
Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken:
"Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach
oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese,
musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...."
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den
Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr
der Hebamme losläßt!...
Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Mai '97
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle.
Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie
für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das
gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich
versammeln.
"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus
Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme.
Einer der Jungs, erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es
denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen
nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln
gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig
tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den
beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu
seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter
kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins
Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." (gröööhl)
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut
sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet
mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle
Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er
die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist
ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe
ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den
Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
extended version des vorherigen Witzes:
...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre
Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den
Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den
Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon
gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei
schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei
Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman
Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und
die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt
in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs
die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz
zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die
Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen
um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...