Polizistenwitze
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt
stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja
einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine
Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch
völlig..."
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit
den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten
soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-
notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift
erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft
zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was
heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so
hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird
er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind
viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der
Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf
man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot
Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird
Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und
Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die
Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein
Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft
sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine
Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der
Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt
fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der
Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben
ist..."
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren.
Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter.
Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der
Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen
Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander
gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
freihändig fahren?"
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als
Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil
sie nicht dicht sind.
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr
Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und
einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.
Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen
schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das
kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein
weißer und ein schwarzer Stiefel.
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß.
Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und
für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt
gegeben.
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen,
Rock hoch, Höschen auf Halbmast
und futtert hingebungsvoll Pommes frites
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
"Oh, ist er schon weg?"...
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er
plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand
stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn
für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul
und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen
geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,
bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für
einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und
habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid,
das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am
Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere,
bitte!..."