Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf?
Der Heckspoiler!

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.

Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird?
Ey, Scheiße, ey.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
Ey, Super, ey.

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut?
Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta?
Getuned, ey.

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, du kriegst mich nicht.", und steigt voll aufs Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
200: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is los?"
Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?"
Der Mantafahrer: "Na sicher, ey."
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"

Manta- und Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib :"Ey, Stechen, wa?"

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen?"

Das Startgeräusch eines Manta?
Asi-asi-asi-asi-proll-proll....

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut?
Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich:
P: "Was ist doof und hat vier Beine?"
M: "Keine Ahnung."
P: "Du und deine Freundin."
Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer:
M: "Was ist doof und hat vier Beine?"
S: "Keine Ahnung."
M: "Ich und meine Freundin."

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig?
Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Hirn des Fahrers.

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
DUMM - DUMM - Geschoß.

Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedesfahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?"
Sagt der Mercedesfahrer: "Zu Karstadt."
Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"

Warum wird der Manta jetzt 8 m hoch gebaut?
Damit man ihn 7 m tieferlegen kann.

Warum wird der Manta jetzt 3 m breit gebaut?
Damit die Boxen von zuhause hineinpassen.

Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Becker an: "Ey, ey, voll goil, do. Echt super, ey."
Auto-Becker: "Ok, welche Farbe?"

Sagt ein Mantafahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge."
Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold."
Der Mantafahrer: "Ok, dan nehm ich 'ne goldene."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:
"Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.
Sagt das zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen."
Sagt das dritte:
"Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: "Ey, mach mir mal 'ne Pommes."
"Willste watt drauf?"
"Ey, komm her, ey, paß auf watte sachst."

Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey."
Hält ein Mercedesfahrer:
"Junge, vergiß den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein."
Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen."
Sagt der Kuhfladen:
"Wenn du ein Sportwagen bist, bin ich 'ne Sachertorte."

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen."
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?"
Sagt der Mantafahrer: "EY!"

Warum sind die Antennen der Mantas aus 10mm VA-Stahl?
Da paßt ein ganzer Fuchs dran.

Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle...

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen.

Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid ihr ja alle gute Männer, ihr habt jeder einen Wunsch frei."
Sagt der Russe: "Also, dann hätte ich gerne jeden Tag eine Flasche Wodka."
Sagt der Franzose: "Ich hätte dann gerne jede Tag eine Frau."
Sagt der Mantafahrer: "Ganz klar: Jeden Tag 'ne Schachtel Marlboro."
Nach 15 Jahren werden die drei entlassen.
Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten."
Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht."
... "Ey, hasse ma Feuer?"

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen."
Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf. Die angeln."

Was ist das größte Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.

Sagt ein Sciroccofahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir 'nen Duden gekauft."
Sagt der Mantafahrer: "Wie schnell issn der?"

Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihrem abgewinkelten Arm heraus.

Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem Fenster stürzt?
Ey, Hilfe, ey.

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellbogen.

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!

Ein Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch."
Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80 m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer?
1.80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen."
Sagt die Tussy: "Chicken?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

Manta light
Ascona.

Der kürzeste Mantawitz?
Steht ein Mantafahrer vor der UNI...

Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Wegen des Achselschweißes.

Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?"
Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h."
Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."

Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein?
Der Film ist erst ab achtzehn.

Warum ziehen die Mantafahrer immer einen Strohballen hinter sich her?
Externer Speicher.

Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?"
"Ich, ich!"

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern."
Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal."
Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst."
Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus."
Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte?
Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren.

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.

Was sagt ein Mantafahrer,der von der Dampfwalze überfahren wurde?
Boah, hat der Schluffen.

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers?
Achte Klasse, Hauptschule.

Ein Mantafahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis?
Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt.
Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab."
Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.
Sagt der eine: "Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule."
Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den roten und ich den weißen."

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und Ey, Tannebaum.

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr' ich dann schonmal rückwärts rauf und kann dann vorwärts wieder runterfahren."
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, wieder rückwärts. Er bekommt die Erklärung:
"Meine Perle hat mich verarscht. Da war genug Platz."

Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert:
Von außen verstellbarer Innenspiegel.

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt:
"Ich hätte gerne eine Fleischwurst."
Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer."
Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!"
Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse:
"Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!"
Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart:
"Ist das noch normal?"
Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma:
"Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"
Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "Scheiße, heute hab ich erfahren, daß mein Sohn zur Sonderschule muß."
Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz!

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Die Nonne steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, daß ausgerechnet du mich mitnimmst!?!"
Sagt der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus."
Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey."
Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"
Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee."
Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewußt."

Ein Mantafahrer will seinen Wagen verkaufen. Er fragt seinen Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130000 km gelaufen, wieviel krieg ich denn noch dafür?"
Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück, dann kriegste mehr dafür."
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel: "Na haste den Tacho zurückgeschraubt?"
"Klar, ey."
"Und, haste ihn verkauft?"
"Biss doof, Oller? Mit 30000 verkauf ich den Wagen doch nicht..."

Wie heißt ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.

Was ist die Lieblingsfrucht eines Mantafahrers?
Mantarine.

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?"
Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!"
Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft."
Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?"
"Klar ey!"
"Tiefergelegt?"
"Na sicher, ey!"
"Breitreifen?"
"Klaro!"
"Und 'nen Fuchsschwanz?"
"Bin ich etwa Proll?"

Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Warum haben Mantafahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht in den Hof scheißen.

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer?
Man ruft:"Ey, dein Manta brennt!"

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß sehen einen Geldsack. Wer nimmt ihn?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß, die anderen gibt's nicht!

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?"
Sagt der andere: "Nee, ey."
Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt?
Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt.

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
Sonst gäb' es keine Mantawitze.

Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.

Was essen Mantafahrer am liebsten?
Tunefisch!

Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy?
Wegen der "GOLF-Krise".

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta?
Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
Der Manta ist was für'n Arsch.

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür?
Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch."
Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen."
"Ok. Die Wette gilt."
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:
"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"
Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt?
Mantaschlüssel.

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel?
Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.

Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest.
Schade, IQ negativ.

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz.

Warum fahren die Mantafahrer immer einen Monat früher zur IAA?
Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben.

Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus?
Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.

Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Mantafahrer?
Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz?
Sa Manta Fox.

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto?
M-A-N-T-A.

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen.

Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch 'n Mantafahrer entgegengekommen?"

Was ist der Lieblingfilm der Mantafahrer?
"Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."

An der Tankstelle läßt ein Mantafahrer die Schlüssel stecken und die Tür fällt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen Draht, um damit den Pin wieder hochzuziehen. Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und hört eine weibliche Stimme aus dem Wagen: "Weiter rechts, rechts..."

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern Talking Cassette?
Rechts is allet frei!

Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden?
Härter und tiefer geht's nicht.

Ein Mantafahrer vögelt seine Tussy. Plötzlich ruft die:"Manta, Manta!"
Was soll das? Tiefer, härter, schneller.

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."

Die Tussys von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso?
"Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

Was ist der Mantafahrer-Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen

Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
Mantaletten.

Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug?
Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten.

Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."
Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."
Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami?
Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen."
Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?"
Sagt der andere: "Laß ihn doch die Drecksarbeit machen."
Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Paß mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an."
Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, daß der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"

Im Manta: Er und seine Tussy knutschen. Sagt die Tussy: "Manni, küß mich da, wo's stinkt!"
Sagt Manni: "Los, schnall dich an, wir fahr'n nach Bottrop!"

Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen?
Für ihr.

1992 beginnt der Mantafahreraufstand.
Dann haben sie die Witze verstanden.

Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer?
Alles redet nur noch vom Golf!

Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo?
Mantateller.

Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo?
"Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß".

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, paß auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!"
Sagt Manni: Na sicher komm ich da rüber!"
Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum?
Die Marke war schon gestempelt...

Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt?
Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Ein Mantafahrer lehnt sich gegen eine Mauer, diese fällt um. Wieso?
Der Klügere gibt nach.

Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat?
Ey, da bisse platt, wa?

In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM."
Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000 DM?"
"Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, völlig unbenutzt."

Zwei Mantafahrer treffen sich. Sagt der eine: "Sag mal, wo hasse denn diesen Mega-Fuchsschwanz her?"
"Hab ich gewonnen. Auf einem Mantafahrer-Mathe-Wettbewerb."
"Toll, was hasse denn machen müssen?"
"Die haben gefragt, was 7 + 7 ist. Da hab ich dann 12 gesagt und gleich den zweiten Platz gemacht."

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120?
Sechs Mantafahrer.

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen."
Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben."
Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts."
Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld."
Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, daß er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe."
Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."

Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler?
Mantarine.

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt:
Homo Manta Erectus.

Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?"
Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen."
"Die anderen?"
"Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam?
Den IQ!

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer?
Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er läßt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, läßt er das Fenster wieder runter und sagt:
"Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."
Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta müßte man haben."
An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das mußt du noch selber ausrechnen."

Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der eine:
"Ey, laß mich auch mal in die Mitte."

Sagt ein Mantafahrer: "Mit der Golf-Krise wird dat ja immer schlimmer: Man kriegt ja nicht mal mehr 'nen Passat..."

Schweine und ein Mantafahrer im Weltall:
NASA an Schwein1: Antenne ausfahren.
Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren.
NASA an Schwein2: Funktionen überprüfen.
Schwein2 an NASA: Funktionen überprüft, alles OK.
NASA an Mantafahrer:
... Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen...

Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?"
"Geradeaus."
"Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?
Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna?
Am sonnengebräunten linken Unterarm...

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern?
Samanta.

Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist?
Ey, watt, ey.

Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Auspuff?
Damit die Penner nicht darin schlafen.

Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt?
Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.

Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz?
Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils?
Tiefergelegt, ey...

Wie entstand das erste Pony?
Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35."
Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, daß deine Karre zu langsam ist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat?
In Kitekat ist mehr Hirn drin.

Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?
Er hat den Klumpfuß an der linken Seite.

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

Die Devise der Mantafahrer?
Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.

Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?"
"Nee, ich konnte nur die Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen."

Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken?
Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus?
Mantafahrer im Rollstuhl.

Warum sägen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab?
Tieferlegen, ey.

Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuß sind ja noch dran..."

Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken?
Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: "Haben Sie Alkohol dabei?"
"Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?"