Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in
einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im
vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend,
in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich
nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben
sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine
Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute
ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein
Aquarium stehen...
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn
höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.
Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet
die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee,
sofort!"
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du
warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder
bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative
gewesen?"
"Diana..."
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein
einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am
Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der
Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist
gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des
Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische
Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl
keiner gestorben sein?"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er
verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch
wi(e)derfahren...
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -
sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die
Kerzen schmieren!..."
Andere Version; ;-)
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
" Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -
sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort
die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch
lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht
darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche
Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die
Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet
sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann
ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht
zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich
dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät,
der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie
sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die
Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und
liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind
Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte
ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir
den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt
ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den
Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du
denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns
weiterreiten..."
Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn
der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem
Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in
der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so
voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als
"Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst
vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei
scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer
stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie
heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den
Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen
sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach
umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger
gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach
Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund
eine Stimme:
"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht's. Die Stimme wieder:
Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies. Die Stimme wieder:
"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"
Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht
und muß über einen Teich spielen.
Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint
nur:
"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das
auch."
Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER
schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin
zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt
ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit
einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im
Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und
bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus
argumentiert wieder mit Bernhard Langer.
Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser
landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von
Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos
geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn
denke, wer er sei, Jesus etwa?
Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein
Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach
der Feier im Straßengraben landeten.
Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die
Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es
zurück.
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist -
solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt.
Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen
Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören
beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die
aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul
andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten:
"Joseph floh aus Ägypten."
Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus
einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg,
kehre um!"
Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich
willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche keine
Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig,
die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er
eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.
Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich
die letzte Seite. Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er
weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und
wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..."
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es
bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und
bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas!
Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er
versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich
durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt
zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm
her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er
versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte
laßt mich durch!"
TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er
könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen
"Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in
Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch
wieder zurück..."
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den
Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du !
Haste `n Buckel?"
Er antwortet "Ja".
Schwupp, der Buckel ist weg...
Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel,
der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich
auch loswerden und geht zum Friedhof.
Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?"
Er antwortet "Nein.."
"Da haste einen!"
Schwupp...
Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein
übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf
aufmerksam macht, meint er nur:
"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens
dreimal der Segen gesprochen!..."
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene
Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur
nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den
Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat,
schließlich einen Nachttopf voll Benzin.
Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das
Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der
Fahrer das Fenster runter und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt
5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und
frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die
Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der
Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder
herumalbern?..."
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er
nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt
auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der
Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer
den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst
auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur
Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er
trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der
Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter
eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische
Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis
er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem
Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob
er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling
in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder
an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist
holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle
weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch.
Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er
sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es
lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der
Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte
aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage
nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem
Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach,
meint der Teufel, „Das is tür die Christen, die wollen das so..
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du,
daß das Schiff in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht
nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der
Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so
gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem
mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber
sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.-
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu
Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus
bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine
fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch
schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf
seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus
und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht
so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie
schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht
in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte
Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in
Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$,
wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser
täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er
telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und
ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag
mit der Bäckerinnung noch?"
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern,
daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"
Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"
"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich
denken, ich bin da nicht knauserig..."
"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"
"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"
Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."
"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das
FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten
können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung
und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen
VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich
sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!! Sofort
fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das
mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..."
"OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf
Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!!
Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi
hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes
Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"
Die Pille für katholische Frauen:
2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du
was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die
Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel
begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf
einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als
Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende
Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es
volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt
auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu
verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen
Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn
beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu
beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2
Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte
Gesamtjenseits."
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon
eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt . . ."
,Und wann war das?'
,Vor etwa drei Minuten."
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der
Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet
die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden
hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt
schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen
Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele
Sünden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst
noch einen Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden
waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und
meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos
ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten
alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit
zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo
wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen
Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank.
Mitterand: "Helmut, was ist los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der
Papst auf Rollschuhen entgegen..."
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land
ist das nicht so einfach."
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen
vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine
schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum
ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und
plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die
Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen
Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn
in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme
Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle
doch lieber etwas anderes sehen.
Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder
wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.
Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum.
Der Boden war Knietief mit Schei.. angefüllt, an den Wänden standen die
Sünder ganz nocrmal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach
und sagte, daß er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon,
auf ewig in Schei.. zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.
Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon.
5Minuten später eine Stimme aus dem nichts:' OK, Leute! Zigarettenpause
vorbei, Grundstellung einnehmen.....
Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben.
Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen.
Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
- "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich
noch in die SPD eintrete?"
- "Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in
der CDU!"
- "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"
Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen:
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein
bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...)
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen
Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal
prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten
so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also
in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon
warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.
Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon
langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die
Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden
zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm
seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando
"Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott
sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie
geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der
Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am
Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
...........................
...........................
... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der
Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein
Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird
der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf
min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang
auf:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5
Mark!!!"
"Nee, Kleiner, kein Interesse."
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10
Mark!"
"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...
Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist
auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das
Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr
auch.
Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die
Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das
Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:
"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"
"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."
"Hau bloß ab!..."
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der
wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott
wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier
ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30
Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du
wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch
nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben
lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir
auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige
Geist!..."
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken
nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not
eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt
heraus...
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den
gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht
benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand
liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh
auf und geh!"
Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach
dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn,
schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".
Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker
und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen,
ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand
vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das
Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt
der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß
nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus
und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meißner,
"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..."
- und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf
ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem
Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus,
"ich muß nochmal runter auf die Erde..."
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und
fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der
Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation
und wird gerade wiederbelebt."
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch
erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die
Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren,
die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden
wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen
und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück.
Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen
vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben!
Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch
den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem
Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie
seien alleine hier!"
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit
sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich
beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen
Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem
Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar
immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal
gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt
verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den
Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte
den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
- Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
- Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn
erschlagen
- Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
- Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans
Kreuz geschlagen worden
- Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen
eingeborenen Sohn
- Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der
barmherzige Samariter
- Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe
mich nicht in Versuchung"
- Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei
Dank
- Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus,
meine Zuversicht"
- Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"