Gaststättenwitze
Gaststättenwitze
"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr
an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner
an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter
den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist
nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."
"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"
"Durstig, mein Herr..."
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage
schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen
könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage
wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am
Stammtisch. Da sagt der Schäl:
"Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können,
da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich
eine Mark mehr..."
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so,
daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt
hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"
"Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"
Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!"
Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die
Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich
also auch?"
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im
Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"
Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.
Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich
um...
Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."
Gast: "Was gibt es zu essen?"
Ober: "Aufschnitt."
Gast: "Haben sie nichts Warmes?"
Ober: "Doch, Bier!"
Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."
Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."
"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?"
"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon
frisch!"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."
"Na, wie schmeckt der Wein?"
"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen.
"Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die
Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll
Spinat mit Ei schreiben ..."
Hinweis in einem Restaurant:
"Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht
aus!"
Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade
serviert haben."
"Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."
Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh,
einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee
heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der
Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,
sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt
sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein
und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er
zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück
auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab
und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der
Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n
Bier!"
Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei
Wirtshäusern?
Sauerstoff...
Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:
"Warum so'n langes Gesicht?"
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit
Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"
"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."
"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."
"Wie meinen ?"
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine
Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt
die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen
Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten:
"Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel
... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den
Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum
Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der
Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz
hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis
festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen
Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der
Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der
Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder
rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen
Löffel."
"Können Sie kochen, Marie?"
"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."
"Was heißt das?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"
Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"