Witze: Was früher so passierte
Was früher so passierte
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines
Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde
steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine
behaarte Brust und sagt stolz:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und
sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein
bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil
und bekundet:
"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß
Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang,
steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl
gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie
wieder hoch!"
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:
"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945
mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."
Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor).
Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn
war im KZ.
"Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs
ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit,
anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und
dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer
wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen".
"Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam."
"Der ist ja auch schon wieder drin."
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3
Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei.
Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschm|ckten Saal seines neuen
Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz
Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach
Sarajevo..."
Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn:
"Und, was werden Sie machen?"
"Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!"
"Zwei Schweden, warum?!"
"Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters
darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen
Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen,
beispielsweise "senden" und "schicken".
Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr
Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein
Geschickter..."
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Anno viel früher:
Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen
zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren.
Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein
einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos
da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund
imponieren will:
"Hey, Du! Nigger! Arbeite!"
Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.
Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!"
Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen
Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben
werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der
Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts
einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach
links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's
Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am
Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer
ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum
Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland
den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen
der jüdischen Offiziere."
Meint der Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere."
Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der
Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in einem
Schützengraben und feilt seine Nägel.
"Herr Leutnant, der Fritz kommt!"
"Ach nee - sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Dann - Feuer!"
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich
quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen
Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's
verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos
zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern
reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm
- platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen
Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem
Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem
Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag
sein!"
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt.
Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal
nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag
mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich
das Grab von Chrustschow?"
"Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt:
"Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal,
Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von
Chrustschow, was soll denn das?"
Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht..."
80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder
raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das
herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden
raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie
das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare
sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der
Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben
Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger
Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die Ämter zu stürmen,
zu besetzen, die Republik auszurufen.
Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne.
Und der Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus.
"Gewiß", sagte Herr Pinkus, "rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern
ausliefern-gegen einen Bezugsschein."
Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein...
Der Rattenfänger von Attendorn
blies auf seinem Rattenhorn:
"Hinaus aus der Stadt,
was den Schwanz hinten hat!"
Er selber blieb drin, denn...