Bundeswehr-Witze
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig
macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele
Männer...
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der
Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er
ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis
gesehen!?"
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,
daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen
Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum
Olympiazentrum?"
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm
abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5
Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der
Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer
einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn
geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem
Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...
Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen
her."
1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die
Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
(Pause)
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...
"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese
können am Feind Gefallen finden." (Joop)
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor
dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der
Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den
General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...
Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des
Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen
Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn
staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich
hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig
toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in
Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder.
Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt
und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen
werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos
umher..."
DIENSTPLAN: |
02.30 | Wecken |
02.35 | Körperpflege, Bettenbau, Verpacken,
Raustreten |
02.36 | Parole |
02.40 | 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz |
05.00 | Frühstück |
05.05 | Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) |
08.00 | Sportausbildung (5000 m gleiten) |
09.05 | Überleben im Gelände
(Stationsausbildung) |
| 1. Erlegen von Borstenvieh (mit
Taschenmesser) |
  | 2. Zelten in stehenden Gewässern |
  | 3. Sammeln von Pilzen (unter
Feindbeschuß) |
11.30- 12.00 | Mittagspause (zwischenzeitlich
Überfallauf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) |
12.05 | Waffen- und Schießausbildung |
| Der Brückenlegepanzer (zerlegen,
zusammensetzen) |
15.00 | Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) |
17.00 | Rückmarsch mit Gesang |
20.00 | Großes Revierreinigen |
  | Stube 265-267: Kaserne |
  | Stube 268,269: Blockern des
Hubschrauberlandeplatzes |
  | Stube 270,271: Truppenübungsplatz |
23.00 | Danach Abendessen und Zapfenstreich |
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN! |
Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte
ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen.
Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte,
wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein:
"Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir
schwimmen!"
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und
stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich
dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten
geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig
Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht
gefallen!"
Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten,
HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer
hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie
in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen
Terroristen?"
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das
hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den
Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten
auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich
nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze
läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei
hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain
Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen
Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen
wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette
raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich
glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD
an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort
Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der
UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung
machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da
ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem
Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du!
Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich
schon die ganze Zeit..."
Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist
schwul...
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...
Tauglich!
Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"
Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"
"Aber dann seh ich doch nix mehr..."
"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da
vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die auf der Tafel!"
"Welche Tafel..."
"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an,
wie sie drin sitzen!!"
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum
statt Spoiler!"
"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den
Spieß fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's
Maul, Mann?"
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition
fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort:
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis
5 atü...
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann
werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist
bei 9 schon losgegangen...
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den
Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Dienstvorschriften:
- "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit
Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
- Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den
Kletterbewegungen auf...
- Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu
rechnen.
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke
und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch
schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über
einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die
Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug
den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung.
Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen,
der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine
ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet
seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß
der LKW auch nicht da ist!"
Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang,
wie breit, wie tief ?"
Gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch
alles, also kein Witz]
Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in
Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich
abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn
fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist
49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...
Definition:
- SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
- Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die
Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für
den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine
und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier
ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die
Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und
singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und
ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker
ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte
ausgelaufen."
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen
Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol,
wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und
über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim
Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe
und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt
der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt
dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist
Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen
auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." -
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's.
(Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke
da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen
100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's.
Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt
der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was
Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die
Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch
selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den
Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Beim Bund:
"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor
ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem
gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor
einem großen, rechteckigen, schwarzen Loch.
Der Leutnant: "Soldat Müller!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich folgendermaßen hin!"
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"Springen sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch.
Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich so hin!"
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"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genau, wie der erste.
Der Leutnant: "Soldat Meier!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich folgendermaßen auf!"
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"Jawoll!"
In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General
herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und
läuft auf den Leutnant zu:
"Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten
Tetris zu spielen!..."
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue
Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt,
malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der
U-Boot-Kapitän,
daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf.
Sobald
das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat,
schießt
man es bequem mit der Flak ab...