Witze über verschiedene Berufsgruppen
Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?
Die Cockpittür!
Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
Zwei Bauern am Stammtisch:
"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem
Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."
"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."
"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist
den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem
Mathematiker?
Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen
Papierkorb.
Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt
werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil: Selbst
die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles
antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen
sich schlechter auf Menschen übertragen...
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da
beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit,
gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein
Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die
Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür
bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf
ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er
zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."
Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der
Pinsel aus der Hand geschlagen...
Ein Professor erzählt seinem Kollegen:
"Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!"
Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?"
"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?"
"Rose!"
"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor
er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind
doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen
Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht
mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine
Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du
ausgezogen hast, war unsere Chefin..."
Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt.
Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm
rausrudern mußte: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin
nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der
Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den
Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den
Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat
zwischen den Schneidezähnen..."
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat
keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der
Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas
nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht
im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der
bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins
Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling
rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und
Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt
sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der
Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der
Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr
abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling
füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der
Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes
Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen
gehalten..."
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft
kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und
wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase
auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd
besorgen, Chef?"
Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das
Mittagessen."
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste
Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht
er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und
dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich
die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und
beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein
dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat
inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der
Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß
das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen,
und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin
Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den
See leer."
Mathematiker:
Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und
ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes
Brötchen ist besser als nichts...
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der
Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn
"Physikalisch" mit "f" geschrieben?
Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt
ist..."
"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der
Freier eine blutjunge Prostituierte.
"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich
das Revier meiner Mutter!"
Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?"
"Wie man's nimmt."
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr
vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal."
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den
Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit
der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie
heißen Sie?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."
Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie
fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau,
was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint
der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch
glatt freisprechen."
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."
Verkäufer:
"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
Maurer:
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.
Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was
sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst
nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein
Arbeitsunfall aussieht..."
Beamte:
Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es
eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"
Beamte:
Zwei Löwen im Zoo:
"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"
"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das
ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus
der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der
älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen.
Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt
erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos
geschaffen?!"
Frage an den Genetiker:
"Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?"
"Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die
Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war
Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er
solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck
zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte
der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte
ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig
den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die
Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte
eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte
Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...
Chemiker:
Einige Reaktionen:
Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren
Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl
Verkäufer:
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für
Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie
verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen
daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu
einer List, er sagt:
"Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend
gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle
ich Sie ein."
Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose,
kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.
"K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie
verk..k..kauft" sagt der junge Mann.
Als der Chef am Abend in die
Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt
den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug
gesagt?"
Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht
, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"
Der Boß zum Buchhalter:
"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben
noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen
Sie eigentlich bei uns?!..."
Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so
lange drauf bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll
Scheiße?
Der Eimer.
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so
viele Anwälte?
Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang...
Biologe:
Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk
mit einem Adler kreuzt?
Nun, es stinkt zum Himmel...
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue
verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als
"Fremdgehn"...
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen
BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
...
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir
betreiben artgerechte Haltung ;-) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des
Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde.
Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu
warten.
...
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner
umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der
Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion
um 50% gesteigert werden könnte.
... ... ...
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit
geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing
und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der
Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:
"Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer
punktförmigen Kuh im Vakuum."
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen,
daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind.
Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind
Primzahlen.
Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest
stimmt nach Induktionsbeweis.
Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt.
13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Zwei mal zwei:
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende
Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein
bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von
1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen
und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier
ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und
läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir
darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster
schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für
eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir
vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder
heraus.
Was sagt der Mathematiker?
"Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer."
Was sagt der Physiker?
"Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein."
Was sagt der Biologe?
"Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme?
"Is bei uns im Kreißsaal immer so."
Physiker:
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht
natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt
das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In
jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen
beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln
kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der
Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müszten gut
geschmiert sein. Bleiben die Räder.
Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise
beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine
Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dasz nach einer
Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides
wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat
rumpelt, ist ja klar!...
Physiker:
Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen
wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und
Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und
sehen beides gleichzeitig aufkommen.
Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker schreiben in
Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
Physiker:
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar
verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."
Physiker:
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der
Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...
Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
Mathematiker:
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen
großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".
Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen
Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.
Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
Mathematiker:
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als
keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Mathematiker:
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Das ist trivial!
2. Außerdem funktioniert's nicht!
3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...
Mathematiker:
Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...
Mathematiker:
"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?"
Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."
Mathematiker:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'
Mathematiker:
"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im
Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider
keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und
Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er
zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt -
nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach
den Spezialfall n=4 betrachtet...
Zwei Mathematiker in einer Bar:
Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig
Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und
meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde
Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein
Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf
diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals:
"Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was
von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das
Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum
Quadrat sei. Diese antwortet:
- "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
- "Plus c."
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt
Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer
Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen
nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen
Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:"
Wo sind wir hier?"
Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind
ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon."
Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker."
Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf?
Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert,
bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da
gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und
drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...
Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der
Prüfling betritt den Raum.
Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung
abgewandten Seite wärmer?"
Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und
so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter :" Du bist entlassen!!"
Arbeiter :"Wieso denn ??."
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn
so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier
sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne
Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne
karren! Alles klar?"
"Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre
bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die
Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die
Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch
nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben
hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich
noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab
morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"
Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld...
anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen
Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann
schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner,
ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX
diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub
selbst!"
Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier
nämlich kein' Strom !"
Raucht Ihr Pferd?
Nein, Wieso?
Dann brennt ihr Stall...
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt
Hagel?..."
Warum können Bauern kein AIDS bekommen?
Weil es nicht subventioniert ist!
Warum stinken Kühe?
Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer
weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute
übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter."
Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer.
Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter,
durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste
Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über
das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.
Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und
versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt
sich aufs Bett.
Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen
Augen!"
Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst' meine Kuh auch?!"
"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen
drauf, Frälein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb
informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng
vertraulich!'..."
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die
Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?..."
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle
entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot
wird mich sicher danach fragen!"
Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige
Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein
Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole
meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an
und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach
Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst..."
Pilot:
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot
steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade
noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist
mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und
meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."